Gedankenbühne

2011-11-30T16:14:00.000-08:00

die einsamkeit liegt auf dem ziffernblatt.
es gibt eine stunde, die besteht nur aus einem horchen und aufgerissenen puppenaugen, die ohne den zuklappeffekt dunkelheiten perforieren.
ansonsten wattierte bestandsaufnahme und der versuch, zu atmen.
der unblick hat keinen sinn für die physik, er verbannt menschliche massen auf nebendimensionen und entlarvt die realität als illusionistisches wackelbild.
ich könnte durch wände gehen, würde ich das wollen.

ich will einmal den versprechen glauben und das vertrauen auf das essentielle übertragen, das sonst in schwalbenflügen, getrockneten rosen und dem konvex der katzenaugen liegt.
ich will meinem kopf sagen, was er zu denken hat und dann will ich sagen, was ich denke, damit ich es weiß.
es gibt eine art der zerbrechlichkeit, die sich vor mir erstreckt, kaum, dass ich die lichtung betrete und ab dann ist jeder schritt begleitet von zarten rissen in der kristallschicht.

knochen.porzellan

2011-11-13T08:25:00.000-08:00

rascheln durch brennende herbstlichkeit, das aufstampfen muss noch gelernt werden.
mein blick rastet irgendwo zwischen sehnsucht und fluchtgedanken, weiße spitze weicht meine konturen auf, ist das nicht hübsch.
ich  wünsche mich auf eine gerade linie aber bin allzeit zu verlockt von  karusselmöglichkeiten und kandiere meine lippen mit zuckerwatte, und meine worte gleich mit, bis  meine gedanken nurmehr als pastellene lämmer die stofflichkeit  erreichen.
ich empöre mich aber ich will auch nichts kaputtmachen und betrachte das durchscheinde knochenporzellan in der vitrine.
dann schaffe ich platz und setze mich dazu mit puppenlippen und zuckerhals, nur für eine weile.

2011-11-07T09:56:00.000-08:00

verbrennen wir uns die finger an der kuscheltierhaftigkeit.
alles ist zu sehr und zu viel und vollkommen perfekt in der weite der weichheit mit bettwärmetopfteetassenklauglühweintränenglück.
rascheln durchs lavalaub und immer wieder entgehen wir der endzeit.
wir kenne verstecke und worte und immer liegst du am ende auf mir und leckst mir das meer vom gesicht.
das darf nie aufhören, hörst du, ich drehe am zahnrad der zeit und gehe auf dem zahnfleisch dessen, was schon gewesen ist.
behutsam auftreten und gelegentlicher krawall.
zwischen uns steht nichts als rosige gegenwart und wir garnieren sie mit zuckerworten und schleifchen.
verlust ist keine angst, sondern eine surrealität, der man sich nicht hingibt, weil dann nur vergeblichkeit wartet.

2011-08-31T16:31:00.000-07:00

die wellen haben sich gelegt.
der sturm ist über uns hinweggezogen und wo es aus den wolken donnerte, riecht es jetzt nach kritalliner klarheit.
ich blicke auf das wasser, aus dem ich kam. wenn ich einen fuß darauf setzen würde, es würde tragen.
es gibt ein fort von hier, aber jetzt ist salz in der luft und die bettblumen sind warm und ich spüre immer eine haut an mir, die nicht meine ist und doch.
die kindlichkeit liegt in der ständigen berührung, rauhe gitarrenfinger und schlüsselbeine, es ist die immerwährende versicherung der anwesenheit.

sommersommarum

2011-08-17T15:21:00.001-07:00

der sommer hat sich selbst aufgegeben, ist zumindest unschlüssig und trinkt limonade ohne kohlensäure im stehen.
ich schaue seitlich durch katzenaugen, in deren konvex ich den spieltrieb vermute.
aber lass uns doch aufs dach gehen, da ist luft und klarheit und wir könnten sterne zählen und uns ein leben ohne schwerkraft vorstellen oder nur auf dem rücken liegen, himbeerbonbons essen und uns blenden lassen. vielleicht würde mir nach einiger zeit schwindlig werden vom gefühl nach oben zu stürzen und vielleicht würde ich mich fallenlassen.
die worte kleben im mund und kommen nie weiter als bis zu den schneidezähnen. also sage ich anderes, das schwebt im raum. wir schauen ihm ein bisschen nach, bis es verraucht. schulterzucken. ich fühle mich nicht ernst genommen oder zu ernst, nichts hört auf, ohne gleich wieder zu sein.
ich sammle insektenflügel auf, die schimmern und dann setze ich mich auf den boden, anstatt zu fliegen.

utopia supernova

2011-07-10T01:11:00.000-07:00

die utopie hat uns nicht standgehalten.
wir schwebten im feingwebten netz der unschuld, in dem wir uns frei bewegen konnten, ohne uns je zu weit voneinander zu entfernen.
barfuß erfanden wir spiele und eine sprache, die niemand sonst würde verstehen können, lachten über unsere kindernacktheit und fütterten uns mit den zuckrigen tropfen der sternfänger im morgenpastell.
drei sonnen gingen auf und wir bestaunten sie ohne große verwunderung oder fragen nach der anderen seite.
wir glitzern verschwenderisch und wir sind schön, so schön und wir wirbeln herum und besprenkeln alles mit unserem licht, das niemals erschöpfbar zu sein scheint.
kinderschwüre und erdbeereis, nicht kleckern, ach warum auch nicht, du und ich, du weißt, kannst du meine hand halten.
hängemattend mit erschöpften rosengesichtern rollen wir uns in unser gewebtes sein und in unser zusammen ein, ohne zu wissen, wo es beginnt und wo es endet. wir versichern uns mit aufrichtigen glanzaugen, nie.
alles hat exakt die richtige temperatur und diskokugeln hängen in den scherenschnitten der bäume.
wie zart alles ist. mach genau das, hör nie auf.
wir waren atlantis und reichten über sieben dimensionen, weil wir nichts zurückhielten und uns gegenseitig den weichen bauch darboten. und vanille und lavendel überall, du musst nur die hand ausstrecken.

die unschuld liegt im straßengraben und kotzt.

es gibt scheinbar eine realität, das war nicht klar, und die ist triebtäter.
lass das, du tust mir weh, wo sind wir.
es gab offenbar ein loch im netz.
ich starre mit einem unblick aus mir heraus und habe einen regenbogenlutscher als waffe gegen das bittere, das ausgelaufen ist und teerig an allem klebt.
die alte ordnung zählt nicht mehr, die gesetze werden neu verlesen. von wem.
ich versenge mir die geschmacksnerven mit kaffee von säuregraden und therapiere mich, indem ich klumpen von speichel zum matsch unter mir spucke, die in vergangenheiten glimmern.
wohin denn nun. wenn du da bist, sag was, ich kann dich gar nicht sehen.
halt. war da nicht die ausnahme und waren das nicht wir.
du siehst so verändert aus.
vergissmeinnicht ist opfer der extinktion und es ist doch schade um die erleuchtung, aber vom hund ist es ein weiter weg.
entschuldigung, ihr einhorn kotzt.
ich versuche mich zu drehen und torkle, ich habe die eigene achse verloren, wenn da je so etwas war und dann kotze ich auch.

wenn ein stern stirbt, erstrahlt er für kurze zeit so hell wie eine ganze galaxie. dann vernichtung.
das doppelsternexperiment hatte die besten vorraussetzungen seit langem, die weisen schütteln die köpfe in kahlem unverständnis.

jemand tritt von rechts auf, jemand schaut, jemand kaut auf der unterlippe.
jemand tritt noch einmal nach, die unschuld stöhnt auf.
das dumme ding.

morgengeometrie

2011-04-30T01:28:00.000-07:00

in pfefferminz wache ich auf, das herz ist schon da.
ich erstrecke mich weit ins geblümte und das morgenhell fließt durch die gläserne geometrie der weißen wände. ich lasse es mir durch die finger rinnen.
da ist der himmel auf fingernägeln und draußen. es gilt, entscheidungen zu treffen.
ich entscheide mich für gar nichts oder für die klebrige süße und ein hirschgeweih.
auf, auf, schöner faun, was sagt die astronomie.
ich mache ein geheimnis aus meiner haut und hülle mich in keusche spitze, unter der knistert es vor sehnsucht und eigentlich bin ich nackt.
es ist viertel vor elf. es ist zeit.
träge rühre ich durch himmelskörper und geschenkte sternbilder und ist es nicht schön, wenn gedanken an das eine gesicht das glück sind?
//
wir waren umgekehrt, weißt du noch? umgestülpt, ich konnte anatomien sehen und tote materie.
ich war der schrei der supernova und die flucht wollte nicht gelingen, ich habe da diese gegenpoltheorie.
und dann die einfachheit der erkenntnis wie milch für katzenzungen.
es braucht die lichtjahre und die schwarzen löcher, weil nur da die wildnis wuchert und blüten treibt.
ich habe dem verstehen abgeschworen und lebe vom schönen schein und trockenblumen.
führ mich hinters licht, da ist es dunkel.

tapetenwildnis

2011-04-27T06:21:00.000-07:00

ich umspanne das firmament mit meinem atem
und fülle mich an mit blühender tapetenwildnis.
hüllen trennen nicht mehr und
glänzend fließt das bewusstsein in die flora.
jeder hauch hat die ultimative bedeutung inne
und immer ist jetzt.
ich lese universalitäten in neonnachthimmeln
und nagle mir die gefiederte realität übers bett.
floureszierende leere wird zur tanzfläche
und ich verliere mich in milchfarbender rotation.

ich bin in der weite
und eine weite ist in mir.

2011-04-26T06:19:00.000-07:00

Dich
dich sein lassen
ganz dich

Sehen
daß du nur du bist
wenn du alles bist
was du bist
das Zarte
und das Wilde
das was sich losreißen
und das was sich anschmiegen will

Wer nur die Hälfte liebt
der liebt dich nicht halb
sondern gar nicht
der will dich zurechtschneiden
amputieren
verstümmeln

Dich dich sein lassen
ob das schwer oder leicht ist?
Es kommt nicht darauf an mit wieviel
Vorbedacht und Verstand
sondern mit wieviel Liebe und mit wieviel
offener Sehnsucht nach allem -
nach allem
was du ist

Nach der Wärme
und nach der Kälte
nach der Güte
und nach dem Starrsinn
nach deinem Willen
und Unwillen
nach jeder deiner Gebärden
nach deiner Ungebärdigkeit
Unstetigkeit
Stetigkeit

Dann
ist dieses
dich dich sein lassen
vielleicht
gar nicht so schwer

— Erich Fried

güldenkranz.

2011-03-03T16:46:00.000-08:00

ich rieche warmes licht, das naht und flechte mir meine gedanken um den kopf.
ich will den goldenen filter.
nichts erklären. wild sein und scheu. gebunden und frei.
ein schönes oxymoron, widerspruch in sich.
die eigene wissenschaft ist undurchdringlich und leuchtet auf, wenn ich den kopf in den nacken lege.
ich träufle mir sternenstaub in die augen, der klarsicht wegen.

2011-01-19T14:49:00.000-08:00

ich bin verloren gegangen.
und es gefrieren die tropfen in der luft und nadeln auf schalfreie hälse und mützenloses haar.
flüche gen himmel und hin und wieder eine faust.
und danke und bitte und lachen und mir ist nicht danach.
lyrik auf katerpfoten und zu viel kaffee in der nacht, über zigaretten spricht man nicht.
wohin geht man, wenn man den weg nicht kennt und das vielleicht für den segen hält.
geschenkten salbei im mund, aber ich kaue bonbons doch immer und dann kracht es und ich freue mich über das gesplitter.
also schüttle ich mich mal und erzeuge eine staubwolke und das rührt mich sehr, sodass ich süßwasser träne.
ich suche nach mir und nehme einen bleistift in die hand, der ist spitz und soll identität durchbohren.
dann radiere ich nur ziellos durch den wald, das ärgert getier mit blanken augenhöhlen und ich finde den weg nach hause und keiner hat's gesehen.
und alle sehen gleich aus und wissen das nicht, ich auch.
und dann und dann.
gerne hätte ich was neues in der hand, das würde glänzen, und ich könnte es der gräulichkeit entgegenhalten.

anatomiegestirn

2011-01-18T04:49:00.000-08:00

haut und haarspitzen.

und nagelbetten mit glitzerpartikeln.
du kannst sternenbilder zeichnen aus meinen sommersprossen,
die sind wie krokusse unter der haut und warten auf laues licht.
leck mir die zunge, die von füchsen erzählt und
flüster mir was in die ohrmuschel, die sonst nur meer hört
und das geschrei des nachthimmels.
schau' rein in mich, da ist organisches
und blutig donnert es mir durch die venen.
füßetrippeln, ich komme nicht nach,
meine lunge oxidiert in einen meteoritenschauer
und ich pulsiere davon.
meine augen sind eine unschärfe,
alles ist ihnen ein vergessener traum hinter pastell.
gedanken geben sich nurmehr als pfefferminz aus,
aufgeweicht in milchschaum.
haut explodiert unter fingerkuppen.
du hast mein herz, mach was draus.

2011-01-14T14:32:00.000-08:00

meine worte stampfen auf. ich will geduldig sein und erwachsen, aber meine worte wollen das nicht. sie tanzen einen reigen in meinem kopf und sie sagen ein nein für jedes meiner jas.
meine worte wollen heraus und eine demonstration sein in den straßen der stadt, aber ich kaue auf ihnen herum und schlucke sie herunter.
manchmal sind sie zu bitter und ich spucke eins aus, das liegt dann auf der straße, klein und schwarz und vielleicht tritt jemand hinein, dem klebt es dann an der schuhsohle und er trägt es in die welt.
die worte kriechen mir den hals hinauf, sie liegen mir auf der zunge und zwischen den zähnen wie reste von kaubonbons, das kann ich nicht akzeptieren.
ich putze mir die zähne öfter als vorher, und dann huste ich und ein wort hat sich davongemacht und tanzt mir vor augen.
das wort tobt und beißt mir in die nase und ich niese. wenn ich dann die augen aufmache, ist das wort verschwunden, ich höre es noch lärmen, es wirft die mülltonne vor dem haus um, die scheppernd zu boden fällt.
ich finde keine worte, aber die worte finden mich, also ziehe ich mir die decke über den kopf oder trinke heiße milch mit honig.
die worte finden mich dumm, das weiß ich, weil es immer mehr werden. solche, die ich nicht kenne, die mich durchflimmern und kompliziert klingen und wie dunkle mysterien.
die worte wollen mich auch verliebt machen, ich merke das, denn sie umgarnen mich und manchmal gebe ich ihrem klang nach, für eine weile.
es sind nur worte, sage ich mir dann und habe ein schlechtes gewissen und deshalb zu starken kaffee in der hand, der die klebrige süße hinwegspülen soll, mit der ich verzuckert werden soll.
ich liebte die worte, einst, aber jetzt sind es zu viele und die richtigen verstecken sich immer kichernd, sodass ich sie nicht finde.
manchmal ziehe ich die worte lang wie kaugummi und winde sie mir um den finger, aber ich habe vergessen, was ich sagen will.

wartezeit

2010-12-15T14:30:00.000-08:00

tage, die kraftlos erleuchten, um gezählt zu werden.
die verglimmen.
sternenschauer aus stunden.minuten.sekunden.
ich zigarette mich über die zeit, erklimme die wochenmitte und lasse die beine baumeln.
ich denke stündlich,minutiös,sekündlich an
wie es sein wird
(wie es sein könnte)
zeigerreigen
die zeiger zeigen mir die zeit
aber ich verstehe nicht, sie drehen sich im kreis
die gedanken
ich brauche einen kompass
der mir zeigt was ich weiß
dann ordne ich alles
bevor die zeit anbricht und der morgen.
die zeiger sagen
es ist jetzt
aber ich warte noch
bis dann.

lametta.meer

2010-11-21T15:21:00.000-08:00

und wenn wir/
und wenn wir nicht/
und wenn wir das alles über bord werfen und nur sind/
wie wir sind/
wer sind wir/
ich will meer sein/ ich will ein meer sein
ein meer aus gedanken und flirrendem lamettahaar/
und wenn wir es einfach tun/
das was man nicht tut weil man das nicht tut/
wäre das dumm/
und wäre das dumm und wäre das nicht der zauber/
ich kann das nicht greifen und ich kann das nicht begreifen/
aber es ergreift mich in momenten von melanin oder melancholie/
und es überkommt mich und ich komme nicht klar/
damit/
weil ich nicht einmal weiß, was das ist/
was ich will/
weil ich es schon will aber wenn ich es dann habe /
will ich es dann nicht mehr vielleicht/
ich will ja nicht haben/
wer hat der hat/
aber wer hat kommt für verlust infrage/
ich will es wollen/
immer/
//zauber, da!//
deshalb halte ich mich fern ein bisschen/
katzen und heißer brei/
fall nicht/
da rein/ heiß und fettig/
ich will ein meer sein//

2010-11-14T13:52:00.000-08:00

skype fragt mich, wie ich diesen anruf bewerte.
ich antworte mit emotionaler verwirrung.

spiegelwelt, meine seite.

2010-10-14T14:36:00.000-07:00

wir leben hinter dem spiegel.
der spiegel tat sich vor uns auf, glatte, undurchdrinbare transparenz
und ließ uns zurück auf beiden seiten in kristallklarem staunen.
wir leben unsere tage
spiegelverkehrt
denn alles sollte so sein wie es war
doch nichts ist wie vorher.

ich sehe in den spiegel und sehe
dich
dich, den ich nicht begreifen kann
und den ich nicht greifen kann.
und ich will so sehr
doch der spiegel ist unerbittlich.
gerne wüsste ich, was du siehst
(lass den spiegel kein zerrspiegel sein)

also spiegle ich mich in dir und alles spiegelt sich in dir
und du spiegelst dich in allem
was ich sehe.
entrückt in ein spiegelkabinett,
von dem ich nicht die augen wenden kann
und fast bist du hier,
aber dann doch nur der spiegel.
ich liebe den spiegel, weil er mir dein gesicht zeigt
und ich hasse den spiegel, weil das schon alles ist.
vielleicht zerschlage ich ihn.
tausend scherben, tausendmal du
die ich mit mir trage
wie teerosen in medaillons
und ich zerspringe selbst, splitter in den augen
die nur dich sehen
im herzen,
das so sehr will

ein nervöses flirren
irrlicht, da ich hier bin und doch ganz bei dir
und doch nicht.
zwischen den welten.

spiegelwelt. meine seite.
(wie ist es drüben)

2010-10-11T07:01:00.000-07:00

die bäume haben begonnen loszulassen
konfettiexplosion
ich pflanze mir blattgold ins haar
und hoffe, dass es nicht welkt
wie die blumen des sommers, die ich nicht entsorge.
[noch nicht]
aufrecht in gläsernen särgen.
trauernd
florale erinnerung
an eine zeit, die von lauen nächten sprach.
barfußtänzen. zerbrochenen gläsern. nacktheit.
die an uns vorbeifloss
und uns zurückließ auf dem boden der weinflaschen
mit letzten sommersprossen.
nun erste schichten aus wolle
ich schlafe in tshirts, die nicht meine sind-
darunter transparenz.

wir hatten einen sommer
jetzt habe ich den herbst.

2010-10-05T02:56:00.000-07:00

ich lasse die gedanken
frei
sie haben flügel bekommen
auf schwarzen schwingen tragen sie mich an orte, an denen ich nicht sein will
eine fremde in einer welt, die meine sein sollte
gedankenwelt
ich bin ein brainstorm und eine verwirrtheit
verloren im angedenken an -
mein denken glüht, ich zerdrücke es im aschenbecher
das jetzt ist schon erinnerung
so schnell.
schall und rauch
vor allem
rauch
ich bin gekettet ans gestern

ich
ich gebe auf
ich gebe das denken auf.

2010-10-04T06:07:00.000-07:00

geister lauern
in kaffeetassen, zwischen den zeilen, unter der bettdecke.
ich bin wortlos
ausgeliefert
gehüllt in kleider aus kaltem rauch
die sonne scheint und kann doch keine illusion aufrecht erhalten
für mich
ich wandle
schwerelos und schwer
selbst vergeistert
und dringe nicht nach außen.
du bist überall seit du weg bist
I'm not calling you a ghost but please stop haunting me

2010-06-25T07:05:00.000-07:00

ich kann meine gedanken nicht hören

in dieser stille

die deine rede ist

ich brülle ins vakuum und ernte stummes gelächter

ein lautloses echo

echo

aber das war nur ich

ohne worte

kein klang der verhallt

wir sagen nichts

kein wort

kein

wort

schweigeminuten

die wir aneinanderreihen

eine nichtssagende girlande

und keine antwort ist auch keine antwort

aber vielleicht bin ich taub geworden und nicht stumm

ich höre dich nicht mehr.

distanzen

2010-06-07T16:09:00.000-07:00

ich distanziere mich von der nähe

ich fordere dich zum distanz auf

das klappte für mich ganz gut.

bis jetzt

alleine distanzte ich bis die sonne aufging

und dann barfuß nach hause

vogelzwitschern, männer in anzügen, kaffee im blut

und ich

schwarz unter den augen, haare mähnig, wodka im atem

nun du und ich

(ist das schon wir)

und forderung nach etwas anderem

das nähe heißt

enge flüstere ich leise

und muss lächeln

aber doch.

eng nicht, weil ich nicht will

ich will

aber aus eng wird of eins

und das ist zerbrechlich.

also lass uns noch ein bisschen distanzen, vielleicht

bis die sonne aufgeht.

auch gerne

eng.

ich so du so zwei

2010-06-03T14:22:00.001-07:00

ich so
und du so
und dann wieder ich
gedanken, die nicht worte werden
runtergeschluckt (wein und kaffee)
ausgepustet (zigaretten, zu viele)
die doch da sind aber nur für mich
vielleicht hast du auch so welche
die dir nicht über die lippen kommen
die auf der zunge liegen
am gaumen kleben
und in den zahnzwischenräumen
wie salzlakritz
ich will dir meine worte auf die lippen legen
dir einhauchen
damit du weißt, was ich dich nicht wissen lasse.
wisse doch. imperativ.
denke ich
und sage dann nur
nun gut
und du so
ich weiß.

ich so du so

2010-05-28T13:54:00.000-07:00

ich so

und du so

und dann wieder ich

gedanken, die nicht worte werden

runtergeschluckt (wein und kaffee)

ausgepustet (zigaretten, zu viele)

die doch da sind aber nur für mich

vielleicht hast du auch so welche

die dir nicht über die lippen kommen

die auf der zunge liegen

am gaumen kleben

und in den zahnzwischenräumen

wie salzlakritz

ich will dir meine worte auf die lippen legen

dir einhauchen

damit du weißt, was ich dich nicht wissen lasse.

wisse doch. imperativ.

denke ich

und sage dann nur

nun gut

und du so

gute nacht.

windsbraut

2010-05-01T04:59:00.000-07:00

ich bin in aller munde

(glaube ich, wie das schon wieder)

aber ich

hab nur dich im kopf

der sich dreht und nicht zum stillstand kommt

der lange still stand.

kopf. still. stand.

kopf.stand.

jetzt.

ich hab nur augen für dich

meine augen

für dich

du augenstern

du augenlicht,

du licht,

du windlicht, du.

dann ich als windsbraut,

flatterhaft noch

meine windrichtungen

nordostwestsüdwest

aber immer

du.

rabenschwarz erhellst du die leuchtende stunde

und ich balancier auf kondezstreifen

bis sie sich auflösen in gleißendem

blau.

die vögel

2010-04-29T14:34:00.000-07:00

die seemänner sage ich

und doch

zünde ich die zigarette an der kerze an

weil ich nicht weiß wohin

mit meinen händen

wenn du da bist

die flattern

wie nackte vögel

federlos aufgeschreckt

du nimmst die vögel in die hand.

du kannst sie haben.

schneekönigin (gedanken eines vergangenen winters)

2010-04-19T15:18:00.001-07:00

Die Natur stirbt und gibt so den Blick frei auf die eigene Lebendigkeit.
Während mir die Kälte die Haut verbrennt, setze ich einen Fuß vor den anderen und lasse es unter meinen Füßen weiß knirschen.
Ich habe den Spiegelsplitter der Schneekönigin im Auge (nicht im Herzen, was verheerend wäre) und sehe durch sie hindurch, von denen ich mir sonst Hoffnung versprechen würde oder einen Kuss. Ich nehme die Küsse von Zeit zu Zeit an, aber sie haben den Geschmack verloren, der sonst von Erdbeeren erzählte, Sternenhimmeln und Samstagmorgen mit nachtwarmen Daunen und Milchkaffee.
Was von einem verlorenen Mädchen einst die Sprache des Paradieses genannt wurde, scheitert nun an der direkten Übersetzung.
Kristallin ist die Nacht, sie maßt sich an, die Wahrheit zu kennen und zu offenbaren, die nüchtern ist und rasiermesserscharf, es bleibt zu hoffen, dass es nur die arrogante Illusion der Kälte ist, die eine weitere Lüge in Rauhreif kleidet.
Da ich das Gefühl habe, von innen heraus der makellosen Weißheit bald ebenbürtig zu sein, fülle ich mich an mit heißer Flüssigkeit wie eine Wärmflasche und die Clubkarten der Coffeeshops mit Stempeln. Das zehnte Getränk ist gratis.
Der Schnee deckt mich zu und ich halte die Luft an, wenn sich Flocke um Flocke auf mich legt. Haut und Haar, kleine Radiergummis, die den Glauben daran auslöschen, dass es je wieder anders sein könnte, was naiv ist, da sich die Jahreszeiten immer weiter nach hinten zu verschieben scheinen, aber dann doch um die Ecke flaniert kommen, wie der Freund, von dem man schon gewohnt ist, dass es zehn Minuten später werden.
Und doch: ich liege auf Eis, ein bisschen, also scheint Wodka nur die logische Konsequenz zu sein. On the rocks konserviere ich mich, vielleicht bis zum Frühjahr, dann bitte ich jemanden, mich aufzutauen.
Auf meinem Nachttisch stapeln sich Bücher über die Biologie und ich erkenne das Verhalten meiner Artgenossen, das mir nun so vorhersehbar erscheint, dass es mich rührt und gleichzeitig zum absoluten Außenseiter macht. Ich habe den Apfel gekostet und stehe nun nackt und ketterauchend vor dem Tor zum Garten Eden.

ruhejetzt.

2010-03-05T10:19:00.002-08:00

es ist ruhig hier

so ruhig

zu ruhig

ticktackticktacktick

tack

tick.

du bist.

die zigaretten schmecken immernoch nur anders, irgendwie.

und alles, was ich zu mir nehme, scheint rosa zu sein oder milchfarben.

schaum und blasen.

milchschaum und sektblasen.

einmal trank ich etwas anderes, und zwar ouzo und dann gleich zu viel und als ich dann durch die sommernacht getragen wurde, ging ein obdachloser vorbei und sagte

die hat doch ein problem.

hatte ich aber nicht, meine gedanken hatten sich nur von ihrer körperhülle gelöst und in alle himmelsrichtungen zerstreut

wie konfetti

und nun teebaumöl und körperbutter, die ich mir auf ellbogen und knie reibe.

und die heizung immer noch auf drei

ich kann mit kälte nicht umgehen

deshalb wolle und apfeltee

pelzschichten ersticken stoffblumen

knisternde haare und verblasste sommersprossen

du bist so ruhig

zu ruhig

sagdochmalwas

der leise verdacht, dass die kälte anderer natur ist

erichfried.fügungen

2010-03-05T10:19:00.001-08:00

Es heißt
ein Dichter
ist einer
der Worte
zusammenfügt

Das stimmt nicht

Ein Dichter
ist einer
den Worte
noch halbwegs
zusammenfügen

wenn er Glück hat

Wenn er Unglück hat
reißen die Worte
ihn auseinander

Ein Montag

2010-01-23T14:05:00.001-08:00

Ein Buch kann wunderbar als Wand dienen, also errichte ich einen Wall aus Buchstaben um mich herum, direkt hier an der Bushaltestelle und wenn doch jemand wagt, mich anzusprechen sage ich nur

Im Grunde genommen haben wir es hier mit einer Träumerin zu tun. Mit einer ohne Bezug zur Realität. Als sie gesprungen ist, hat sie wahrscheinlich gedacht, sie könnte fliegen.

Ich habe nämlich meinen Killerblick noch nicht ausgefeilt, aber so kriegt jeder, der mich von Eugenides wegreißt, eben Eugenides.

Dann Bus und BWL, was sich im Grunde 'Betriebswirtschaftliche Grundlagen der Kulturvermittlung' nennt.
Da könnte man jemandem im Gespräch ganz schön ins Delirium reden, wenn man noch erzählt, dass man das im Zusammenhang mit 'Kulturwissenschaften und ästhetische Praxis' belegt hat.
Dann wird das eine rhetorische Sternstunde voller Hä und Öh und hoffentlich kein Vorgeschmack auf die Dialoge zukünftiger Romanfiguren.
Mit einem solchen Roman könnte man dann nämlich das machen, was Sarah Kuttner mit dem ihren auch besser gemacht hätte und zwar: ihn ganz hinten in der Sockenschublade ablegen, noch unter den Socken mit diesen Gumminoppen unten, die wirklich zu gar nichts nütze sind, wenn man auch nur einen einigermaßen funktionierenden Gleichgewichtssinn und das dritte Lebensjahr vollendet hat.
Ein wahres Mängelexemplar.
Und die Sendung war so gut damals.

Wieder Bus-
hat mich der Fahrer wirklich angelächelt?
Ich könnte jetzt etwas sagen von Zeichen und Wundern.

Dann 'Vom Lesen zur Lesung- Einführung in den Literaturbetrieb' (auch zwingend einzubringen in zukünftige Gespräche).
Talkstunde mit Leiter des Literarischen Zentrums Göttingen, der zauberhaft ist und im Grunde nur von Alkohol und Drogen erzählt und ich freue mich, dass ich das abheften kann unter 'Wundersame Klischees, die sich bestätigen'.
Wenn ich groß bin, will ich auch mal so werden.

Zuhause mehr Koffein und dann schaue ich in meinen Computer, der kein Macbook ist, aber ein bisschen so tut, als ob.
Bei Facebook schreibt Konstantin Deutsch 'Nette Pipetten' und das tut er, weil es ein Palindrom ist, eine Wortkette, die von vorne wie von hinten gelesen gleich bleibt und nicht zwangsläufig eine Bedeutung haben muss.
Ich finde das tatsächlich ziemlich interessant, auch, wenn mir jetzt kein eigenes Palindrom einfällt.

Jedenfalls interessanter als folgendes: Das Internet sagt nämlich auch, dass Charlotte Roche raus ist aus ihrer Talkshow.
Soso.
Na, das interessiert mich ja überhaupt nicht.
Würde ich jetzt auch laut sagen, wenn da jemand wäre, der das zur Kenntnis nehmen könnte.
Ist aber niemand, also schreibe ich das ein bisschen debil für mich selbst auf und asche versehentlich auf meine Strumpfhose, die sich mit einem schönen Loch revangiert.

Die Feuchtgebiete sind jetzt übrigens auch auf Englisch erschienen, da nennt sich das Grauen 'Wetlands'.

Kein Sonntag

2010-01-19T14:14:00.000-08:00

Der Tag an sich existiert nicht, denn er fängt um halb fünf Uhr abends an.
Ich twittere, denn ich bin eine der wenigen Deutschen unter Dreißig, die das tun, wenn man den Statistiken glaubt, und vierhundert Leute wollen wissen, dass es mir miserabel geht.
Ich blogge auch und bin anscheinend wirklich ein Kind des Medienzeitalters.

Über Telefon war ich ironischerweise aber längere Zeit nicht erreichbar, denn das nahm mein Mitbewohner mit nach Berlin, den ich nicht nur deshalb schmerzlich vermisse, weil er mir ein Kommunkationsmittel nahm.
Jetzt steht ein wahres Monstrum im Flur, mit unechter Wählscheibe und Tweetyfigur.
Tweety, das Küken, man kann sich das gar nicht vorstellen, wenn man's nicht gesehen hat.
Ich meine, es gibt auf gute Art hässlich und einfach hässlich.
Danke Media Markt oder Saturn, oder wer sich diese kommunikationstechnische Schweinerei ausgedacht hat.

Später gibt es Hirschgulasch und Sarah kocht das wirklich fantastisch, aber ich habe kaum Fleisch gegessen, seit ich hier wohne und mein Geld in Dinge stecke, die unvernünftiger sind, aber auch mehr Spaß machen als Essen und jetzt kann ich so langsam auch darauf verzichten.

Dann Cappuccino mit winzigen Marshmallows, wir sehen einen schwedischen Vampirfilm, ('So finster die Nacht' googelte ich gerade, weil mir der Titel partout nicht einfallen wollte) der sehr gut und auf berückende Art düster ist.
Ich schaue aber an den falschen Stellen hin und sehe Dinge, die ich nicht sehen will und nach wie vor bin ich der Meinung, dass ein Vampirfilm doch nur dann wirklich gut ist, wenn er Robert Pattinson beinhaltet, denn dessen Haare sind zweifelsohne fantastisch, und das lasse ich mir auch nicht von all den Pseudointellektuellen kaputtmachen, die sich bestimmte Filme nicht ansehen, weil, die sind ja voll kommerziell.
Jaja, und sich dann 'Chocolat' ausleihen wollen.

Ich bin ja voller Hass, sehe ich gerade.
Möglicherweise ist das aber auch der Kater.
Ja, darauf schiebe ich das, irgendwie beruhigender und wirkt weniger frustriert. Sondern jung und hip, siehe letzter Post.

Ein Samstag

2010-01-18T14:35:00.001-08:00

Seit ich in Hildesheim studiere, besitze ich einen Flachmann.
[Das beweist bei einer 21-jährigen aus gutem Hause einiges und kann deshalb problemlos als Einführung genutzt werden.]

Gebeutelt vom täglichen Faszinosum der Vorlesungen und Seminare scheint es unter Kulturwissenschaftlern Usus zu sein, sich mindestens einmal die Woche dezent aus dem Leben zu schießen und sich so des gesamten bedrückenden Kopf- und zuweilen auch Mageninhaltes zu entledigen.
Mentale Darmspülung sozusagen.
Altes raus, um Platz für Neues zu schaffen.
Denkst du noch oder trinkst du schon.

Wir denken und trinken und haben 'Im Not There' trotzdem nicht richtig verstanden.
Wohl auch deshalb, weil wir ihn unbedingt auf Englisch sehen mussten, eine Krankheit, die um sich greift, wie das nicht einmal die Schweinegrippe vermochte und so sind wir alle jung und hip, nippen an trockenem Rotwein, vergessen brennende Gauloises im Aschenbecher, lachen an den richtigen Stellen und fragen uns, was eigentlich so verdammt witzig ist.
Was ist eigentlich so verdammt witzig?

Liberté toujours.
Cate Blanchett als Bob Dylan trotzdem fantastisch (ich meine, es war doch Bob Dylan, oder nicht- mit Namenszuweisung hielt sich dieser Film ja wahrhaft zurück und fragen kann man wie immer auch niemanden, sonst passiert einiges im Gesicht des Befragten, zum Beispiel hochgezogene Augenbrauen und so ekelhaft gekräuselte Lippen, als hätte man gerade gesagt, dass man Hitler als Typen gar nicht so schlecht fände) und ich mache mir ein wenig Sorgen, denn man hat schon ein massives Problem, wenn der einizige Mann, den man attraktiv findet, eine Frau ist.
(Cate Blanchett, nicht Hitler.)

Abends Kulturfabrik, denn da geht man eben hin, wenn man ambitioniert Kultur fabriziert, der trockene Rote leer ist und man auch neue Zigaretten braucht.
Ist auch nur zwei Minuten entfernt, man wohnt ja in bester Lage und so sind auch Zehn-Zentimeter-Absätze, der Jahreszeit trotzende Röcke und Schneelawinen kein Hindernis.
Damit, dass man dann eine Stunde vor der Fabrik schlangesteht, konnte ja niemand rechnen, aber der Flachmann ist mein bester Freund und irgendwann sind wir drin, wo es warm ist und die Drinks kalt.
Gin Tonic hat noch jedes Problem gelöst.
Die Musik ist auch überraschend gut -nur von Bob Dylan nichts, nur jetzt nicht, bitte.

tagesabriss

2010-01-15T04:21:00.001-08:00

Der Schnee ist endlich, wie ich ihn haben will und fällt in Glitzerpartikeln vom Himmel.
Schade, dass das außer mir niemand zu sehen scheint, jedenfalls nicht der Junge auf der anderen Seite der Theke.
Na Puppe, was willste.
Puppe bin ich und will Milchkaffee, 1.5% to go.
Und wieder raus in die glitzernde Schneekugel, hin und wieder schüttelt jemand, dann rutsche ich aus und der Pappbecher spuckt milchige Flocken aus, die nicht weiter auffallen.
Der Zeitungsstand spricht titelblattgewaltig von Streusalzknappheit und die wundert mich auch nicht besonders, wenn ich an die Stunden denke, die ich allabendlich damit verbringe, mit Milch 3.5% weiße Ränder von Schuhen zu reiben. Fragte man mich, was ich diesen Winter so getrieben habe, wäre das auf jeden Fall die ehrlichste Antwort.
Aufgeplusterte Vögel an Hauswänden sind ein naturgegebener Vorwurf aber ich kann nichts dafür, ehrlich, ich habe sogar Vogelfutter auf mein Fensterbrett gestreut. Stundenlang kann ich davor sitzen und schauen, was da so flattert und pickt und komme mir dabei trotzdem gemein vor, denn drinnen ist es warm, in meiner Hand dampft wahlweise ein Becher Tee oder eine Zigarette, manchmal beides, und draußen ist es bei aller Fürsorge, die ein Kilo Vogelnahrung für einen Euro neunundneunzig das Kilo so bietet, so kalt, dass einzelne Körner festfrieren. Ich habe das getestet.
SALE schreien mir die durchgehend roten Schilder entgegen, könnten die das vielleicht mal unterlassen, interessiert nicht, mein Schrank ist voll von Dingen, die ich gekauft habe, weil sie mir so gut gefielen, dass ich dafür gerne den vollen Preis bezahlt habe. Überhaupt, ist nicht immer Sale, rein von der Begrifflichkeit her?
Glänzende Wände aus Schaufenstern jedenfalls, in die ich hineinsehen kann, muss, wenn ich mich nicht zwinge, in den farblosen Himmel zu starren. Hineingehen jedenfalls nicht. Wer nennt denn ein Geschäft auch Pimkie oder Orsay, da vergeht einem ja von vorneherein alles.
Überhaupt: Marktstraße, Rathausstraße- solide, klassische Namen das alles, nur der Wurstbasar fällt aus der Reihe. Angeblich schmeckt man hier die Frische, ich will jetzt aber kein paniertes Putenfiletschnitzel.
Noch ein Kaffee wäre ganz gut, aber mein Bargeld lässt das nicht zu, obwohl man bei Tschibo einen Café Creme schon für einen Euro bekommt, wie ich gerade sehe. Aber Café Creme, das habe ich hinter mir und ich laufe jetzt bestimmt nicht für etwas anständiges zurück zu Coffee&Beans, irgendwann wird es auch lächerlich, wenn man schon anfängt, einen Kaffee mit EC zu bezahlen.
Also zurück nach Hause, sowieso gehen jetzt schon einzelne Straßenlaternen an, da wartet kannenweise schwarzes Gold, sogar das gute von Starbucks, das ich kiloweise von Hamburg aus einführe.
Bahnhofsallee, zu Recht auch Dönerstraße genannt, obwohl ich auch den Sexshop Nr2 erwähnenswert finde, zumal ich die Nr1 immer noch suche. Man weiß ja nie, wem man mal eine Wegauskunft geben muss.
Zurück im Pepperworth - ja, was ist der Pfeffer eigentlich wert, vielleicht sagt mir das mal jemand- in der Wohnung, die ich liebe für ihren Dieleboden und die hohen Wände, die bewirken, dass man hier sogar rauchen kann, ohne dass sich dieser fahle Geruch von längst vergangenen Nächten einschleicht.
Auf der Fensterbank sind mit kleinschnabliger Akribie wieder nur die Sonnenblumenkerne weggepickt, ich glaube, ich verwöhne meine Vögel zu sehr.

brombeermund

2010-01-03T15:34:00.000-08:00

und so saß sie in ihrer weißummantelten festung, rote lippen vom rotwein (sie hasst diesen nebeneffekt, deshalb trinkt sie ihn meist nur allein, und vielleicht auch, weil der brombeergeschmack sie stets in eine unbestimmte melancholie stürzt), nichtbemerkend, dass sie die mitte all dessen war, wovon sie sich so fern fühlte.
stille reihte sich an stille und ihr atem kam ihr fremd vor, unheimlich,
so, als könnten die regelmäßigen züge jeden moment verebben, da sie keine kontrolle über den launischen luftstrom hatte.
halb wünschte sie, jemand käme sie besuchen, einfach nur so vorbei, halb fürchtete sie eben diesen (unwahrscheinlichen, das sicher) fall, denn möglicherweise hatte sie das sprechen verlernt. oder es sich abgewöhnt, weil es seit einiger zeit nichts zu sagen gab.

sie würde wieder hinausgehen, das gewiss, aber bis dahin würde noch einige zeit vergehen müssen, in der sie die beerenfarbe und die melancholie von ihren lippen wischen könnte.

sie würde wieder übergehen zu transparenteren getränken und den gesprächen, die diese mit sich brachten.

was es ist (erich fried)

2009-11-23T09:52:00.000-08:00

Es ist Unsinn

sagt die Vernunft

Es ist was es ist

sagt die Liebe

Es ist Unglück

sagt die Berechnung

Es ist nichts als Schmerz

sagt die Angst

Es ist aussichtslos

sagt die Einsicht

Es ist was es ist

sagt die Liebe

Es ist lächerlich

sagt der Stolz

Es ist leichtsinnig

sagt die Vorsicht

Es ist unmöglich

sagt die Erfahrung

Es ist was es ist

sagt die Liebe

2009-11-18T16:30:00.001-08:00

verwirr mich.

lass mich nicht das dickicht durchdringen, das meine gedanken sind.

lass mich knietief waten in unverständnis, denn nur so kann ich glauben, dich zu erkennen, frei von der erkenntnis, wer du bist.

erklär' dich nicht.

klär mich nicht auf darüber, was du vorhast.

mit mir oder ohne mich.

ich fülle mein glas mit wein und dich mit assoziation und sinnbild und vielleicht werden wir uns nie mehr so nah sein wie in diesem moment, da noch kein wort sich aufbäumen konnte zwischen uns.

erklärung rechtfertigung diskussion vorwurf disput entschuldigung argument fakt dialog konflikt

bau keine mauer aus gutgemeinter annäherung.

wenn ich jetzt noch näher komme, sitze ich auf deinem schoß.

(willst du das?)

erklär' dich nicht.

klär' mich nicht auf.

lass mich im nebel verweilen, noch ein bisschen

zeig dich in diffusem licht

bevor die sonne durchbricht

und wir unserer wege gehen

erkenntniserhellt

und lieber allein.

2009-11-09T15:50:00.000-08:00

ich bin transparent.

ich kann durch mich hindurchsehen und in mich hinein und es ist bunt.

doch es sind nur die farben meiner umgebung und das licht, das sich in meinem vasenbauch bricht.

vielleicht fülle ich ihn mit wasser und stelle margeriten hinein.

ich klopfe an und lausche und tatsächlich sind da worte und sätze. sätze und worte wortsätzeworte, die sich wiederholen und dann verhallen, denn nichts neues kommt hinzu und also verlieren sie ihre bedeutung und sind nurmehr die erinnerung früherer funken, asche geworden.

ein phoenix, vielleicht bald, aber noch bin ich ein aschenbecher, übervoll.

gauloises, denn markenverliebtheit ist immerhin eine art der verliebtheit.

liebeliebe, lange nichts gehört von dir.

gerne würde ich in die muscheln säuseln und zuerst auflegen, nein du zuerst, nein du, aber das freizeichen ist mein herzschlag und gibt mich frei.

so frei, vogelfrei.

ich bin so frei und fordere mich selbst zum tanz auf.

sehr gerne, danke.

2009-11-03T01:13:00.000-08:00

noch ein bisschen die füße unter die geblümte bettdecke stecken, bevor der tag richtig anfängt.
neben mir auf dem nachttisch wird der kaffee kalt, drei becher schon heute morgen, bei denen es bestimmt nicht bleiben wird.
es kommt wirklich auf die perpektive an und der friedhof gegenüber meines fensters ist eigentlich ein park, der momentan fast klischeehaft herbstlich in goldroten flammen aufgeht.

manchmal brauche ich nicht mehr als kopfhörer und ein buch, um ziellos in der stadt herumzuwandern und irrational glücklich zu sein.
ich bin überall und nirgends und vielleicht gerade deshalb nie so sehr bei mir.

bin ich angekommen?
in manchen momenten denke ich, ja, aber es gibt immer diese blitzeindrücke, so wie gestern abend, als wir uns versammelten, um I heart Huckabees zu sehen, und ich in der mitte all dieser menschen sitze und denke, mit denen hast du im grunde nichts gemein und dann gehe ich und setze mich in die küche, um wein zu trinken und gauloises zu rauchen und kafkas liebesbrief an felice zu lesen.

ich bin auch zu ungeduldig, das muss aufhören.

einuhr

2009-11-02T15:59:00.000-08:00

lass mich doch.
meinen wein alleine trinken. rosé magst du ohnehin nicht.
lass mich.
die zigaretten rauchen. ohne mich zu fragen, ob du eine haben kannst und ich also morgen eine neue schachtel, besser noch: eine neue sorte kaufen muss, weil das quasi mund zu mund ist. aber noch zu wenig.

lass mich, wenn schon, dann richtig alleine.

2009-11-01T16:41:00.000-08:00

das ist wider die vernunft.
ich weiß es und kann es nicht ändern.
ich renne mit offenen augen ins unglück. balanciere auf der rasierklinge. tänzle barfuß auf den glühenden kohlen.
und ich weiß es doch, ich weiß doch, ich weiß.
aber ich glaube nicht mehr, dass man sich kontrollieren kann. unterdrücken, vielleicht.
aber nicht ausdrücken, wie die zigaretten, die wir rauchen, während wir reden und trinken und ich das gefühl in wellen niederkämpfe, so wie es immer wieder über mich hinwegrauscht, als hätte ich kein wort mitzureden.
will ich im grunde auch nicht.
ich will nicht reden, sondern einen lutscher lutschen, der mir die zunge blau färbt und tanzen, alleine.
oder besser: nicht alleine, sondern mit jemandem.
aber nicht irgendjemandem und da liegt ja das problem.
stattdessen sage ich 'morrissey, soso.'

wie hast du das gemacht?

2009-10-25T23:30:00.000-07:00

Das Wochenende ist scheinbar nie lang genug für alle Dinge, die ich liegen lasse.
Oder nicht tue, um andere Dinge zu tun.
Dieses Wochenende also: Nicht den Metronom nach Hamburg gekriegt, dafür aber horrende 40 Euro für ein IC-Ticket hingeblättert (horrend vielleicht nicht im eigentlichen Sinne, aber doch in dem, dass ich unter sonnigeren Umständen die gleiche Strecke umsonst hätte fahren können) und dann Sekt und Abteilgespräche mit einem Rentner, der sich noch etwas Geld dazuverdient, indem er Neuwagen zu ihren Neubesitzern befördert.
Nicht auch den Schrank aufgeräumt, dafür eine Flut von Mexikanern getrunken.
Nicht den Kohlrabi in die Küche gebracht, den meine Mutter bei ihrem letzten Besuch vergessen hat und der sich als Raumdekor so gut macht, dass ich ihn schon gänzlich übersehe, dafür in enger Lederhose zu ganz und gar fragwürdiger Musik getanzt und von diesem Scooter-Sänger zu einem Drink eingeladen worden.
(Wenn man den Scooter-Sänger überhaupt als Sänger im eigentlichen Sinn bezeichnen kann. Ein Drink im eigentlichen Sinne war's jedenfalls und ich also zufrieden.)
Auch nicht habe ich die Post geöffnet, dafür eine von Jem gecoverte Version von Coldplay's 'Yellow' entdeckt und für gut befunden.
'For you I'd bleed myself dry'. Ich frage mich, ob es das gibt. Wörtlich, nicht im Sinne einer lyrischen Liebeserklärung in einem klavieruntermalten Songtext. Wenn es Menschen gibt, die sowas tun, würde ich sie gerne kennenlernen, aber dafür ist es dann ja wohl zu spät.

Bevor ich meinen Metronom am Freitag nicht bekommen habe, war ich befremdet wie lange nicht.
Ich traf einige Menschen, die die besten Vorraussetzungen boten, um zumindest aus derselben Flasche Sambuca zu trinken und davon ausgehend über alles zu reden, worüber man redet, wenn man neu in Hildesheim ist und noch ein bisschen desorientiert und dies vielleicht nicht zugeben will oder doch.
Mein Alter, neu an der Uni, Zigarette.
Dann aber machten sie ihre Münder auf und sagten 'Schlafen. Essen. Kacken. Ficken'.
Im Sinne eines Rankings der Dinge, die das Leben lebenswert machen.
Das schockierte mich und ich weiß nicht genau, warum.
An der Reihenfolge lag es nicht.
Am Sprachgebrauch aber schon und jetzt frage ich mich, ob ich zu zart besaitet bin, dass mich diese Art der (nur halb ironischen) Derbheit mich so anfremdet.

Verwirrt bin ich jedenfalls, auch angesichts der Zeitumstellung aber ich glaube, ich habe noch eine knappe halbe Stunde bis Montag. Vielleicht räume ich den Kohlrabi weg, auch wenn ich meine Raumplanung dann ändern muss, da ich langsam aber sicher angefangen habe, um ihn herum zu dekorieren.

wiederbelebt.

2009-07-20T06:57:00.000-07:00

puls gefühlt.

mit miniaturlampe augenreflexe überprüft.

körperwärme getestet.

atemfrequenz beobachtet.

für gut befunden.

mit einer feder fußsohlen gekitzelt.

dann: aufgewacht.

ein auge nach dem anderen geöffnet.

gegähnt.

nase in die sonne gehalten.

genüsslich gestreckt.

nach kaffee verlangt.

wird

wieder

gespielt

auf

der

gedankenbühne.

besitzverlust

2008-02-21T13:00:00.000-08:00

ich kann keinen kaffee mehr trinken.
die maschine steht seit tagen unbenutzt da und straft meine frühere kaffeesucht lügen.
die noch fast unbenutzte parfumflasche werde ich wegwerfen.
und die eissorte wechseln.
ich werde immer lesen aber nie wieder kafka.
wenn sie goldfrapp spielen, schalte ich den ton aus.
und das neue kleid wird es vermutlich nie aus dem schrank schaffen.

nichts davon gehört zu den dingen, die du in deinen pappkarton gepackt hast, und trotzdem gehört alles dir.